编辑 付征 撰文 小八 化妆庄泥 摄影 于子 服装编辑 Julia Fan
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暴食，曾经是她十多年无法抑制的欲望。基督教的七宗罪中，贪吃者死，她把吃进去的吐出来，同时觉得自己有罪，随后抑郁、自杀……精神困扰接踵而来。她在又一次毫无理由地痛哭过后，独自一人走进了精神病院。
和郁晓蕾的每次见面都伴随着吃饭。
我小心翼翼地看着她吃东西的方式：不碰米饭，不吃主食，这是她曾罹患暴食症时留下的习惯，其他一切和常人无异。她开始详细给我解释各种饮食障碍的区别：“暴食症”吃很多，但为了不发胖，觉得“多吃”是罪恶，就把吃进去的再吐光，接着再吃；“厌食症”尽量不吃或少吃，也是为了身材；而要是光吃不吐，叫“贪食症”。“是会撑死人的，而且，除非她一点也不爱美，要不她也会自己去催吐。”她的脸化着精致的妆，长长的睫毛在下眼睑留下一轮阴影。
她说得没错，饮食障碍的一大病因，都是“爱美”。
她认真地凑近我：“其实，很多人都有同样的障碍，只是他们不知道那是种精神疾病。”
在精神病院，我是最清醒最配合的那个病人，看周围的病友，我知道了什么叫冷暖人生。
我在医院住了整整两个月。在这里，我是最不病态的一个人。
“铁窗密闭，墙壁洁白，床单洁白，还有上白下蓝的病服。我迅速地清除了一只在纱窗上的苍蝇。我不想再有任何污点破坏这里的干净给予我的舒适。” ——摘自郁晓蕾医院日记
我有一个好朋友，叫乐，表面上她和常人一样，根本感觉不到她的异样。她却爱上了自己的亲生哥哥无法自拔。只要一想到这件悲惨的事，她就会用各种手段自杀。其实，精神病和正常人的差距很简单。你完全可以理解一个精神病人的厌世和绝望，就跟每个上班族每天挣扎起床的那个瞬间一样。我们都想过死，只是当你把“死了算了”的想法付诸行动的时候，你就成了病态。
这里还有无数的饮食障碍患者。我们都穿着大家熟悉的精神病号服，身无分文。得了厌食症的女孩瘦骨嶙峋。她们吃饭时会把饭盘倾斜成一个角度，这样所有的油就会在地心引力的作用下往下走。这个“专业”动作叫“滗油”。在这里，这是个被禁止的动作。所有的厌食症和暴食症患者都会吃了去呕吐，时间一长，每个人的手背上都留下一块小疤痕，这是用手指伸进喉咙里催吐的结果。所以，这里的厕所没有门，要是呕吐，会被护士看见。她们会尽量看着我们，让我们能正常吃饭。
很多女孩子不适应。得厌食症的女孩大多才十几二十岁，得暴食症的会大一些。他们大多数在家被宠坏了。有一个女人，结婚七八年，每天都回娘家，和妈妈一起吃饭，就这样被惯出了病。当大多数病人给家人打电话要求出去的时候，我却很快好起来。因为我没有家，这是我觉得安全的地方。
她们大多数和我一样曾经胖过。来过好几个体重四十多斤的孩子，他们曾经都一百多斤，但是，因为被嘲笑胖，慢慢地内向，直到无法好好吃东西。也有的，因为受打击，开始用食物疗伤。有个女孩，在她90多斤的时候去对人表白，对方说，我不爱你，你太胖了。于是她把自己减肥到四十多斤。再去表白，依然被拒绝，从此贪吃，任由长胖。实在控制不了想吃东西的时候，护士会在正常的饭后把她绑起来。听说还有个男人，从此被绑上了瘾。
其实精神病院里并不像大家想象的那么疯狂，按时服用药物之后，大多数病人没有暴力倾向，最多的是哭声，半夜，经常会有痛哭声惊醒我。看过无数得了饮食障碍的人在出院后再次入院，复发很常见，有的厌食症小姑娘，在医院治疗了七八次无望之后，就会被医院拒收，只能回家等死。我一直听医生的话，按时复查，按时吃药。要知道精神病类药物如果停药，一旦复发，下次治疗时间就会延长许多。我亲眼看见一个女人，四十岁了，穿着大花的衣服，扎两个麻花辫，她就是一次次自行停药，多次反复到成为真正的“疯子”。
在这里我更像一个知心大姐，大家会对新来的人说：你和她聊聊，她人很好。我，是好起来的那个人。所有人的内心障碍，都从儿童时期开始。
“偶尔其他病人导致的不快我都能迅速遗忘并恢复兴奋，惟有有血缘关系的人对我的误解或偏见让我久久不能释怀，并更加孤独，直至恐惧。”——摘自郁晓蕾医院日记
我活着的唯一目的，就是为了杀掉我的爷爷。
我想，我的心理障碍是从童年阴影开始的。10岁那年，妈妈去世，随后爸爸娶进一个带孩子的女人。那是我生活的转折点——凶恶继母的故事毕竟只是童话，绕不过的往往是自己的心结。十几岁的我根本做不到其乐融融地走进爸爸的新生活，我觉得自己是个外人，宁愿选择和爷爷奶奶一起过日子。
奶奶很疼爱我，对孩子只有一个要求：多吃点，吃好点。爷爷那时刚退休，脾气忽然变得暴躁。在印象里，我每天都会遭到一顿打骂。到底为什么我记不得了，反正都是生活中的琐碎小事：打翻了一杯水，考试没考好等等。渐渐地，这种小打小骂开始变成毒打，并开始连累奶奶，怪她宠着我。好多次奶奶看着爷爷打我，束手无策地只有哭，她要是阻挡爷爷，还会遭到更难听的辱骂。那时的我经常边哭边吃奶奶做好的菜安慰自己，然后开始变得胖胖的。爷爷现在老了，打不动了，但他的疯狂像一个符号一样永远刻在我的童年回忆里。
在学校，我的学习成绩很一般。一个胖、学习不好的女生怎么会不受歧视？一直以来，我觉得同学们都不喜欢我，他们喜欢当着面喊我“胖子”。胖子，胖子，胖子——像种诅咒，越是这样叫我，我吃得就越多。
16岁的一个普通晚上，我在家发呆，忽然为了一切而悲伤，翻箱倒柜，我把所有能找到的感冒药全找出来，一股脑服下去。这一觉睡得很久，对于那段时间的记忆不很清楚，只知道在模糊中，是奶奶把我推搡醒的。既然没有死，那么活就活吧，那时我想，活下来的惟一目的，就是有天一定要亲手杀了爷爷。
“安全感完全不存在于学校生活中、社会中、恋爱中，当然更不可能存在于我的家庭中，因为我是没有家的。只有食物，给我巨大的安全感。”——摘自郁晓蕾医院日记
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