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吃东西是舒缓压力的好方法，我躲在厕所里，一边大吃，一边流泪。
我想离开家。高中时我报考了远离家的一个县城中学。那里的孩子大都是从乡下考出来优秀生，他们黑黑瘦瘦的，很多还是营养不良的样子，而我就显得更胖了。中学时代的孩子没有学会大人的礼貌和掩饰，但已经学会成人世界的尖酸刻薄，在他们眼里，我还是个“死胖子”。
没有家人，没有朋友，这时“吃”成为我释放压力的惟一办法。去食堂吃饭，同学看着我大块朵颐就会说：“你那么胖也不少吃点。”也许是无意的吧，但我却一下子觉得周围的人都在看我。对于一个青春期的女孩，胖，是最大的诅咒。于是，我开始躲着大家吃东西。在食堂，你看不到我，或者说，只能看见小小吃一点的我。而背过身去，我会买一大堆东西，开始大吃。我清楚地记得，一次我背着同学从学校隔壁的KFC足足买了六个汉堡，在没有人的教室里，一个接一个“泄愤”似的吃光掉了。
吃东西对我来讲，开始像一种可耻的事情。我越发怕被人看见自己再吃。可是在一个寄宿高中里，能够脱离群体找到一个独处的角落太少了。我还是找到了办法，经常在晚自习前，迅速溜出校门外的小卖铺买两斤碎饼干，为避开其他人，我把饼干藏在衣服里，然后溜到厕所，躲在一个隔间里，把两斤饼干全部吃下肚去。一边吃，我的眼泪就噼里啪啦地落下来。我是在做一件多么龌龊可耻的事情啊！ 我恨食物，恨我自己，但是我停不下来。那个时候，我还没有学会呕吐。
为了一个男生，我开始减肥，尝试了所有的方法，包括呕吐，慢慢的，呕吐成为我的习惯。
我学会用呕吐来防止肥胖是在大一的时候。那时我想喜欢一个男生，我想该减肥了。有人会少吃东西，我也做到了。反正大学的压力没高中那么大，我不再需要那么大量的食物来安抚自己。我开始用减肥产品：减肥茶、减肥霜、减肥药等等，都是短时有用。我还是觉得吃饭是件难为情的事，到了饭点，会叫同学帮忙打饭，然后在宿舍里偷偷地吃。那些能在大食堂边吃饭边大声聊天的人多么需要勇气啊。我还是没有勇气在大家面前吃饭，也没有勇气说话。大学一年，除了室友，我几乎没有和任何人说话。可是总有大家聚餐的时候。我记得第一次吐，是一次班级的包饺子比赛，在学校边上的一家餐馆里，饺子真好吃，我吃了好多好多，我开始不由自主计算这些白色的面皮变成赘肉的速度，算着算着，在中途回宿舍中，我忽然一阵反胃，冲进厕所一下就把肚子的东西吐了出来。我记得那种感觉，让我从心里放松下来，好像心里长长地舒了口气——终于这顿饭我吃得不多，到最后我吐不出来，就用手指去抠喉咙。
一开始，我的催吐减肥法非常流行，女同学们纷纷效仿，终于找到一个又能解馋又不怕脂肪的方法了。可是催吐非常难受，所有人到后来都吐不出来了，只有我，吃到有饱感我一定会坚持吐掉。那个时候，我经常去买开塞露，我用它来清理我的肠道。我想这是为了漂亮，但是没有意识到连续呕吐的四年给我带来了什么。我开始浑身酸痛，没有力气；我没有办法集中精神看书；我的脾气变得越来越差，有时整天不说话；有时谁惹了我，就会像疯子一样癫狂；我的鼻炎开始越来越严重，透不过气来，鼻炎带来的头疼让我彻夜难眠。去医院看病，医生仔细地检查了我的鼻子，告诉我根本没有鼻炎。这怎么可能？我一次一次和医生纠缠，他最终告诉我，你去神经科看看吧。
很快，我被神经科医生肯定地诊断出罹患抑郁症，他给我开了药。抑郁症药物治疗因人而异，对我而言，这是一个曲线的过程。刚开始服用，我的情绪感觉低到谷底，曾经有个下午，我一个人坐在宿舍里发呆，忽然觉得很茫然，有一段时间，似乎失去了记忆。忽然，像被人摇醒一样，面前的同学惊恐地看着我，嘶喊着：“你在干什么？！”我低下头，看见我的右手拿着一把小刀，正在毫无意识地割着自己的左腕，血滴了一地。我倒很镇静，不疼，也没有哭，只是对自己皱了皱眉头。那段时间，我的门牙忽然掉了一小片，碎碎的，沾了一嘴。很久以后我才知道，那是因为我经常呕吐，胃酸腐蚀了牙齿。
因药物控制，我渐渐开始平静下来，无欲无求地活着，我形容自己“像个丑陋的娃娃”。我还是不吃主食，还是吃饱了就吐掉。
“这里的食物我可以放心缓缓地吃下去，即使来源不明，我也不觉得肮脏恶心。以前让我痛苦的食物折磨我的胃和神经太久了。”——摘自郁晓蕾医院日记
终于明白，饮食造成我身体中的化学物质失衡，我把自己送进了精神病院。
毕业了，我开始停药。我觉得自己已经完全好了。我的朋友也说：“蕾，你现在很开朗。”这个时候，我瘦多了，也有很多人说，我是个美女。只有我知道在“美女”的背后我依然保持不吃主食，吃太饱就吐的习惯。
毕业后我来到北京，住在舅舅家。我换了很多份工作，每份都做不长。可能你会觉得，新人刚工作时都会有需要过去的坎，可是我撑不下来。清闲的工作没钱，有钱的工作很累。我不是娇气，但是我的身体一点也吃不消。因为多年的控制饮食和催吐，我全身经常没来由地疼痛，很多个夜晚头痛欲裂，一到经期，就会觉得全世界都毁灭了。没有抑郁过的人是不会明白的。就像一个股民，今天投了全部的家当进股市，可是第二天，那支我精心选择的股票大跌到万劫不复。每天都是这样的打击感。我觉得自己的未来没有一点希望。我开始焦躁，无休止地和舅妈吵架，她骂我是神经病。可笑的是，她说对了。
我终于什么也干不了。我从北京回到安徽老家休息。除了睡觉。我每天不吃抗抑郁的药，只吃一种叫罗拉的来安稳睡眠。吃这样的药就像吸毒，吃了药就能安静下来，好像不用再去想一切生活的不顺心。吃饭也成了一种障碍。那时，我的父亲再度离婚，又回到了我的身边。每天，他看我扒拉几口东西，然后恹恹地回屋睡觉，从小到大，只有爸爸真正对我忧心忡忡过，看着爸爸渐渐苍老的脸，想着是不是又该去看医生了，我的抑郁症又发作了么？
也许是为了爸爸，也许是长大后的故乡让我感到更加孤寂，我又重新回到北京。一个普通的夏日晚上，忽然倾盆大雨而下，看着灰色的北京城，我忽然像10年前那样毫无理由地痛哭起来，为了？一切。我打着伞一个人来到北医六院，当看见医生的那瞬间，又一次大哭起来。医生处变不惊，她是个温和的老太太，她告诉我是典型的暴食症。我第一次听到这个名字。原来一切的抑郁根源，来自于我自以为的减肥习惯。那天我要求住院，就是名副其实的精神病院。
“似乎没有人能够帮助我，只有药物。我开始吃药成瘾，这么多年，我对药物带来的安全感深信不疑。”
——摘自郁晓蕾医院日记
我现在最大的奢侈品就是恋爱。
出院后我谈过一次恋爱。那时我发现自己意外怀孕，当然不能要这个孩子，但我忽然觉得很轻松温暖。我把B超单子拿给我的医生那个温和的老太太看，她开心地说：“我应该恭喜你，原来，你还有生育能力。”要知道，很多得过饮食障碍的女孩，再也无法生育。一瞬间，我豁然开朗——我真的并不是最倒霉的那个！
现在我尽量不吃米饭，但能正常吃菜。我的家人为我找了一份国有单位的工作，不用费脑子，这对我的康复有帮助。我不知道以后会怎样，已经26岁，和10年前一样，我什么都没有。但是这种空开始让我很放松，我想，正因为不知道明天会发生什么，才更要拿出勇气吧。
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